Gue adalah seorang anak kost di Yogyakarta, paling gak gue udah ampe muntah ngrasain apa yang namanya mandiri menjadi anak kos. Akhir bulan, menjadi harga mati yang tidak bisa dikompromi. Gue benar - benar salut dengan anak - anak kos di seluruh dunia. Semboyan makan ga makan asal kumpul sepertinya sudah mendarah daging, Buat gue, semboyan itu belum begitu berlaku, semboyan gue mah “kere ga kere asal kenyang”. Makanya gue selalu mencari seribu satu cara agar bisa kenyang, kalo perut ga kenyang gue ga bisa tidur dengan pulas, kalo ga tidur dengan pulas bisa dipastikan gue akan pup sambil tidur.
Sedihnya gue ga punya rekening bank, Kalo duit abis, jalan pintas satu - satunya adalah mudik buat minta tambahan uang saku. Badan capek remuk kek rempeyek yang diinjek kalo mudik terus menerus. Meskipun di Surabaya sudah bekerja, gue hanya bekerja shift pendek, gajinya hanya cukup buat bayar kos. Saat duit di kantong hanya tinggal beberapa lembar(duit buat mudik), gue mencari cara supaya bisa kenyang. Pertama - tama gue geledah - geledah saku celana, baju dan jaket. Kadang sampe pecahin celengan babi (boong!!! celengan aseli gue cuma kaleng bekas softdrink, itupun kaleng softdrinknya nemu di bak sampah tetangga) mengumpulkan receh, supaya bisa beli makan. Tapi cara pertama ini sering gagal dikarenakan receh pun kadang ogah mendarat di kantong baju dan celana. Gue muter otak, tapi gue urungkan karena ga punya tang buat muternya. Mau ngebon ke warung, gue sudah diapalin, pasti disuruh bayar bon yang lama sebelum membeli makanan yang baru. Teganyah kau penjaga warung!!! calon seleb masa depan dilarang ngebon! HUH. Ide brilian bermain, gue selalu bersyukur punya temen yang baek. Sudah baek, ganteng dan cantik - cantik pula. Semoga gantengnya menular ke gue. Amiiiiiiiin.......... untuk urusan ini gue serius amin nya.
Gue pergi ke kosan temen, berharap disana ada setumpuk bahan makanan, sapa tahu kecipratan. Tips dari gue : jangan pergi ke kosan cowok karena hanya akan makan angin, air aja ga ada, gimana makanan? Di kosan cowok palingan gue diajak nonton bokep terbaru biar kenyang. Membuang – buang energi untuk berfantasi malah membikin perut ini semakin keroncongan. Alternatif terakhir, gue mengungsi ke tempat temen cewek. Cewek biasanya uang sakunya lebih banyak dari cowok, pasti ada uang sisa di akhir bulan. Ini fakta. Gue pernah minta uang saku lebih ke Ibu
“Bu, uang sakunya ditambahin dong.”
“halah, segitu cukup atuh”
“kurang bu, apa – apa kan mahal”
“Memangnya mau beli apa sih, kamu kan cowok!”
“Beli pembalut”
“Kamu kan cowok.”
“Jadi cowok bakalan bocor dong!”
“jaaah, mbuh!”
Baru saat itu gue mengerti ternyata memang cowok tidak membutuhkan pembalut. Benda asing bernama pembalut hanya untuk cewek. Yang namanya cewek emang ga ada habisnya. Ajib dah. Gue ntar mo cari pacar cewek sajah. hehe. Saking hebatnya cewek, mereka sangat peka, kadang sudah tahu kalo gue adalah penderita busung lapar di akhir bulan. Gue tersenyum bahagia, lepas dari belenggu penjajahan. Bagi gue pasal 34 berbunyi : fakir miskin dan anak terlantar dipelihara oleh temen kos cewek. Segitu rendahnya.. biar matre yang penting kenyang.
Gue datang ke kosan temen gue, dengan niat pengen pinjem sesuatu, paling gak niat bersilaturahmi, Megang perut, lirik kanan kiri. Kalo gue Gaara temennya Naruto pasti bakalan nyuruh bola mata gue terbang buat nyari lokasi keberadaan snack dan sejenisnya. Gue bahkan rela nahan malu berlama - lama ngendon di kosan supaya temen gue nawarin makan. Perkecualian bagi Mpok ****.... gue sudah maen jauh - jauh dikasi aer putih doang. SOTOY, nyalahin tukang kue yang ga datang - datang pisan huw!!! Meskipun berperangai nenek sihir, mpok **** termasuk kandidat Mpok terpaporit gue dalam ajang Mpok Award 2008.
Di kosan *****, gue berdehem - dehem sambil megangin perut
"sudah makan bo?"
"sudah kok. ga usah repot - repot...."
Pertama - tama jaim, jangan tu the poin, let’s kill her slowly.. foreplay itu penting!!!
"alah biasanya kesini juga cuma mau minta makan... gue beliin mau kagak?"
"gimana ya? mo beliin apa si? enak ga? Yang enak dong!"
"yah ngelunjak.... dasar gentong!!!" sambil ngeloyor ke depan beli makan.
Kadang kalo sama temen cewek yang sudah akrab, gue malah bebas cari makanan di kosan dia gitu, kebetulan saat itu di meja ada segelas susu vanila segar. Anjrit ni anak makmur banget, akhir bulan masi bisa minum susu, gue aja beli air aqua pake ngumpulin receh koin bekas kerokan. Entah kenapa segelas susu itu terlihat bersinar terang. Tiba - tiba muncul tanduk di kepala gue, muncul sisik di tubuh gue, muncul ekor di pantat gue, jadilah gue ikan kerbau... maap bukan ding, gue benar – benar tergoda akan pesona segelas susu vanila segar itu. Hula – hula Aloha!!! Susu dalam gelas gitu aja sudah buat gue takjub, gimana susu yang laen? *ngebayangin pas gue balita minum ASI eklusip. Gue minum sedikit segelas susu itu. Srrruuuupppppp.... wew kok rasanya beda, apa mungkin ini susu kedelai? Perasaan susu kedelai rasanya gak gini. Susu kuda liar? Perasaan si Ana sudah jinak dech. Gue minum lagi... ini pasti susu basi. Atau malah bukan susu? Jamu penggugur kandungan kah? Atau jamu sari rapet? Gue liat dalam celana gue, masih fine - fine aja, pikiran kotor mulai memenuhi setiap jengkal otak. Ana dateng...
"ni susu apa sih kok ga enak pol?"
"ya ampun kebo.........." shock ngliat tuyul milenium gondrong abis minum susu.
"Napa?"
"itu bukan susu, itu aer rendeman beras buat gue cuci muka"
Gue nyembur air dari puser...... (gak lah, emang gue paus).
**** ketawa tak kunjung henti.
TIPS darDAPIT:
SEBELUM MEMAKAN DAN MEMINUM SESUATU, CUCI MATA LEBIH PENTING DARIPADA CUCI TANGAN!!!!
JANGAN SAMPAI TERTIPU!!!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar